|
Анекдоты
|
|
| BUST99 | Дата: Воскресенье, 26.10.2008, 21:41 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| В трамвае пожилая женщина обращается к нарику:
- Милок, закрой окошко, холодно на улице.
Нарик смотрит на нее и отвечает:
- Бабка, ну ты даешь, думаешь я окно закрою и на улице потеплеет?
|
| |
| |
| rufivons | Дата: Вторник, 28.10.2008, 10:15 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| - Девушка, как вас зовут?
- Домашние или друзья?
- Друзья, конечно!
- Друзья обычно зовут меня в ресторан.Добавлено (28.10.2008, 10:15)
---------------------------------------------
ОН: Давай заведём рыбок.
ОНА: Не, лучше цветы. Если все выживут... Не, ну если хотя-бы один выживет...
ОН: ...то заведём рыбок!
ОНА: (радостно) Если рыбы выживут, то заведём детей!
...
ОНА: только не надо по ночам, втихоря убивать рыб...
http://portablefree.blogspot.com
|
| |
| |
| alex52 | Дата: Вторник, 04.11.2008, 13:54 | Сообщение # 3 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает: Сейчас от жены достанется!Надо сесть на кухне,взять какую-нибудь книгу и сделать вид,что давно читаю!Так и поступил. Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку! Мужик:Жена,ты чего!Не видишь спокойно сижу-книгу читаю! Жена:Идиот!Закрой чемодан и иди спать!
Сообщение отредактировал alex52 - Вторник, 04.11.2008, 13:55 |
| |
| |
| hammers | Дата: Вторник, 04.11.2008, 16:05 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Про наркомана и бабку жестоко 
|
| |
| |
| alex52 | Дата: Суббота, 15.11.2008, 10:19 | Сообщение # 5 |
|
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 25
Статус: Offline
| Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по хозяйству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.
|
| |
| |
| dirk | Дата: Воскресенье, 16.11.2008, 12:10 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| -У меня кошелёк весь мокрый!
-Так ведь финансовый кризис.
-Ну и что?
-Плакали твои денежки!Добавлено (16.11.2008, 12:10)
---------------------------------------------
Ага про наркомана оррррр
|
| |
| |
| magikdgin25 | Дата: Суббота, 06.12.2008, 23:38 | Сообщение # 7 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 262
Статус: Offline
| Путин жалуется жене:
- Ну вот, устроили каток на Красной площади. Кто их просил?
Жена ему:
- Володя, ты же сам говорил, что мечтаешь покататься на катке
на Красной площади.
Путин:
- Правильно. Но, во-первых, это была шутка. Во-вторых, я не тот
каток имел в виду.
|
| |
| |
| taragon | Дата: Суббота, 13.12.2008, 16:36 | Сообщение # 8 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?Добавлено (13.12.2008, 16:36)
---------------------------------------------
Приходит карлик к врачу:
- Вы знаете, доктор, у меня горе...
- И что ж за горе у тебя, дружок?
Карлик растегивает штаны и вынимает _конец_
- Мля! Какой же он в pабочем состоянии-то???
- Не знаю, доктоp. Когда он встает, я от оттока кpови
теpяю сознание.
|
| |
| |
| magikdgin25 | Дата: Четверг, 01.01.2009, 11:25 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 262
Статус: Offline
| Вчера на лекции укуренный профессор показывал электромагнитные волны.
Половина студентов их увидела...
|
| |
| |
| Serg2008 | Дата: Пятница, 09.01.2009, 20:01 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Анекдот:
Идут с работы три врачя:стамотолог, паталогоанатом и гинеколог
Стоматолог:“Какой воздух свежий, чистый, приятный”
Паталогоанатом:“ Да и люди живые”
Гинеколог:“Да и лица и лица!”
Сообщение отредактировал Serg2008 - Пятница, 09.01.2009, 20:03 |
| |
| |
| magikdgin25 | Дата: Пятница, 06.02.2009, 04:27 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 262
Статус: Offline
| - Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок!Добавлено (06.02.2009, 04:27)
---------------------------------------------
Мое любимое ругательство
Остановка. Подходит автобус. Интеллегентного вида человек, пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею. Автобус трогается....
- Б*ять, пи**ец, **ый в рот, стой на *уй, о**ели п*дарасы, оторвете ж к еб*ням голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините, был напуган...
|
| |
| |
| Dinon | Дата: Суббота, 27.06.2009, 00:50 | Сообщение # 12 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Чем отличается женщина от комара???
Когда комар сосет, его не нужно гладить по голове.
|
| |
| |
| advelocigrid | Дата: Понедельник, 23.05.2016, 15:14 | Сообщение # 13 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и
заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.
Добавлено (23.05.2016, 15:14)
---------------------------------------------
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
|
| |
| |
| bishoph970 | Дата: Суббота, 16.07.2022, 04:50 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| shvedovaemma | Дата: Понедельник, 17.10.2022, 16:40 | Сообщение # 15 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| ахахах классные анекдоты, посмеялась от души 
|
| |
| |
| Newly_made10 | Дата: Пятница, 26.01.2024, 02:05 | Сообщение # 16 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо. Добавлено (26.01.2024, 02:06)
---------------------------------------------
Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он. Добавлено (26.01.2024, 02:06)
---------------------------------------------
Многие люди боятся высоты. И только единицы, вроде меня, боятся широты.
Музыка. Фильмы. Анекдоты
|
| |
| |
